|
Moja mama jazdí ako
blesk!
Fíha, tak rýchlo?
Nie, len každú chvíľu šľahne niekam do stromu.
Je jedna malá rodinka.
Dva bílí rodiče a jeden malý černý chlapec.
Chlapec se ptá: "Mami, proč jsem černý a vy s tátou bílí ?"
Máma : " Víš byli jsme na svatební ceste u moře a na pláži se
strhla
taková jebačka, že buď rád, že nejsi tuleň !"
Jede takhle nějakej
koňskej povoz lesem, najednou
na cestu vyskočí z lesa Rumcajs, v rukách bambitky
a zařve na toho závozníka:
"Kalhoty dolů a vyhoň si ho!!!!"
Tak chlápek sleze a vyhoní si ho. A Rumcajs zařve:
"Vyhoň si ho znova!!"
Tak chudák rozklepanej strachy si ho vyhoní zase.
"Ještě jednou!!!!"
To už mu z něj teče skoro krev a trva to asi dvě
hodiny. Načež Rumcajs zavolá Manku a řekne
jí: "Manko, tadyten hodnej pán tě vezme do města"
Idú blázni po
koľajniciach. Prvý povie: To je ale schodov!
Druhý na to:
A to zábradlie je tak nízko...
O chvíľu sa prvý poteší:
Aha, už si na schody môžeme sadnúť, ide nám výťah!
O štvrtej hodine
nadránom zazvoní u profesora telefón. Profesor zodvihne
slúchadlo a počuje:
-Spíš?
-Spím - odpovedá prekvapene rozospatý profesor
-No, tak to sa teda máš, lebo my sa ešte stále učíme!
Přijde pán do bordelu,
vybere si slečnu a jde s ní na pokoj.
Tam se oba dva připravují a v tom najednou ta slečna povídá:
"Tak hele, jak to chceš? Ze předu je to za sto, a zezadu je
to za stodvacet."
Pán se jen diví: "A co těch dvacet korun?"
Slečna: "Jo, to je daň z obratu!"
Čo je to absolútna
tučnota???
Keď vyjdeš na pláž a aktivisti Greenpace ťa začnú tlačiť do
mora.
Miluje se muž se
ženou, nejprv je muž nahoře.
Žena mu najednou začne sahat na hlavu a muž se ptá:
- Co to děláš?
- Hledám rohy...ty miluješ jak ďábel.
Milují se dál, teď je ale nahoře ona a on ji také
začal hledat cosi na hlavě.
Ona se ptá:
- Také miluju jak ďábel?
- Neéé, si těžká jak kráva.
Jeptiška jede jednou v
noci taxíkem a baví se tak
s řidičem, když řeč dojde na sex, jeptiška povídá,
že to ještě neměla, ale že by to ráda někdy vyzkoušela.
Tak slovo dá slovo, vlezou si na zadní sedadla, ale
jeptiška povídá: "Ale chtěla bych umřít jako panna,
mohl by jsi mi to udělat do zadku?" Tak si to rozdají,
jeptiška posbírá svý věci, vyleze ven a povídá:
"Jo, a ještě něco, jmenuju se Roger a právě jdu na
maškarní ples..."
V nemocnici ležia
traja motorkári. Doktor sa ich
pýta:
"Prečo ste taký dolámaný?"
A ten čo mal Hondu hovorí.
"Išiel som 150-kou a narazil som do stromu."
Ten čo mal Yamahu hovorí.
"Išiel som 180-kou a narazil som do stromu."
A ten čo mal Babetu hovorí.
"Išiel som 40-kou naplno a keď ma predbehla Honda
a Yamaha myslel som si že stojím a tak som
zosadol."
Pani učitelka v škôlke
vraví ďeťom.
Deti, kto z vás si myslí že ho priniesol ježiško, nech si sadne
na pravú stranu, ten kto si myslí že ho priniesol bocian, nech
si
sadne na lavú stranu.
Všetky deti sa rozdelili, iba v prostriedku ostal Miško.
No a ty si si prečo nesadol ani na pravo ani na lavo Miško?
Jáj pani učitelka, viete, vy viete svoje ja viem svoje, a tak
nekazme deťom radosť.
Na pohrebe troch
vysokých funkcionárov v Moskve sa zúčastnil aj
náš predstaviťel.
Počas pohrebu sa tam toho sovietskeho priatela pýta:
Načo zomreli títo traja súdruhovia?
Na otravu hubami.
Ale veď ten jeden má v strede hlavy dierku.
Nechcel jesť huby.
Malá Elenka sedí s
bračekom vo vani.
Mami, prečo nemám tiež takú vec medzi nohami ako on?
Trpezlivosť dieťa, trpezlivosť.
Dvaja Záhoráci sa chcú
dostať za hranice a tak sa
navlečú do kože z kravy. Ďuro pozerá nosnými
dierkami kravskými a Francek tými vzadu pod
chvostom. A o chvílu Francek kričí "Ďuro, zle je,
oficieri!"
ÁÁÁ čo tam po oficieroch, ale bujak sa za nami ženie.
Tak isto posluchacka
lekarskej fakulty je na skuske z anatomie
a skusajuci jej dal zaludnu, az kapcioznu otazku:
"Je to sucastou muzskeho organizmu a v urcitom okamihu sa to
zvacsuje 16x..."
Posluchacka sa iba nejak neurcito zasmiala, asi tak: "Hihi..."
A skusajuci na to:
"Mila kolegyna... je to ocna zrenica, ktora sa v tme zvacsuje
zhruba 16x... 'Hihi' sa zvacsuje iba 2,5 krat..."
Rozhovor matky s
dospívající třináctiletou dcerou:
Měli by jsme si pohovořit o některých věcech.
A co chceš vědět mami?
Přijde paní ke
gynekologovi, že ji něco svědí na přirození.
Lékař zasune dva prsty. Tady ?
Ne, hlouběji.
Lékař zasune dlaň. Tady ?
Ne, eště hlouběji.
Lékař zasune ruku po loket. Tady ?
Ne ještě hlouběji.
Tak to budou krční mandle ...
Pride synator za otcom
s obligatnou otazkou tato prosim
Ta vysvetli mi aky je rozdiel medzi suskou a picou otec
sa zamysli a povie no dobre uz si dost stary na to aby
si ti vedel, tak pod do spalne pridu do spalne kde spi
matka. otec jej roztiahne nohy a hovori synovi tak to
co tam vidis je suska, ale nechytaj to lebo sa ta pica zobudi...
Pepíček s Mařenkou si
na pískovišti kydaj bábovky. Pepíček
se přiblíží k Mařence a sáhne jí pod sukýnku.
Pepíček: "Jeeeee, Mařenko ty si taky chlapeček ???"
Mařenka: "Ne, já kakám."
Pacient po těžké
nemoci umírá.
Sestra přijde, chvíli na něj kouká, pak si vyhrne
sukni, stáhne kalhotky a sedne si mu obkročmo na
obličej.
Vzápětí přijde doktor a řve na ni co to dělá.
"No já jsem si myslela, že by se z toho mohl vylízat."
Jde ženská darovat
krev do nemocnice. Dole u výtahu se sejde s
nějakým chlapem. Ten se jí ptá kam jede.
Ona: Do druhého patra darovat krev za 200,-Kč. A Vy?
On: Ja jedu do 4.patra darovat sperma za 400,-Kč.
Potkají se zase za měsíc u výtahu.
On: Jedete do 2.?
Ženska má nafouklou pusu... a nic
On: Jedete do 2.?
... nic ...
On: Jedete do 2.?
...ženská to nevydržží a vyprskne a říká: Do čtvrtýho,
a čtyři stovky jsou v prdeli.
Chlap souloží se
ženskou, ona dole, on nahoře, když
vtom ona si prdne. Chlap se lekne: "Co se stalo?"
A ona, že nic, že to je jen větříček. Tak souloží dál,
když najednou, ona se pochčije. On se zase lekne a ptá
se, co se stalo a ona zase, že nic, že to je jen deštíček.
No a jak tak jedou dál, tak si vymění polohy a on se jí
vysere na břicho. Ona: "Ježíšikriste, co se stalo?"
On : "Ale, v takovým počasí se na to můžu akorát tak vysrat."
Hipisák nastoupí do
autobusu a přisedne si k mnišce:
- Ahoj, mniško, co se tak trochu pomilovat.
Mniška se urazí a na následující zastávce vystoupí.
Řidič autobusu osloví hipisáka:
- Poslouchej, mladej, nebuď smutnej, poradím ti. Tato mniška
se chodí každou neděli modlit do kostela. Stačí když se
převlékneš za
Pána Boha a ona ti určitě dá.
Hipisák se teda v převleku v neděli vydá do kostela a skryje
se tam. Když příde mniška, chvílu ji nechá se modlit a potom
vystoupí
ze své skrýše:
- O, dcero moje, vyslechl jsem tvé modlitby a rozhodl jsem
se že za tvoji věrnost ke mně se s tebou pomiluji.
Mniška se zamyslí a řekne:
- Dobře, otče můj, ale byla by jsem radši za anální sex,
aby jsem nepřišla o své panenstvo.
Převlečený hipisák souhlasí a tak se dají do práce. Když jsou
hotovi,
hipisák škodolibě strhne masku a říká:
- Ha, ha, ha, ale já přece nejsem Pán Bůh, já jsem ten
hipisák z autobusu.
Mniška se zasměje a při strhávání masky říká:
- Ha, ha, ha, ale ja nejsem mniška, já jsem řidič autobusu.
Přijede takhle do
nádraží rychlík celý od bahna a s hodinovým zpožděním,
výpravčí už nedočkavě čeká. Z mašiny seskočí strojvedoucí, holá
hlava, v uchu
naušnice. Výpravčí se ho ptá kde tak dlouho byl a hlavně jakto
že je celý
vlak tak strašně zasraný od bahna. Strojvedoucí skinhead povídá:
"No,
kousek za Berounem, jsem viděl na kolejích cigána"
Výpravčí:"No a co?"
Skinhead:"Ta svině utekla do kukuřice, ale dostal jsem ho !"
Přijde rómský
spoluobčan do obchodu se zbraněmi a ptá se prodavače:
Cigán: "Máte bazuky?"
Prodavač: "Ne"
Cigán: "máte kulomety?"
Prodavač: "Ne"
Cigán: "máte granáty?"
Prodavač: "Ne"
Vyjde ven, ale nedá mu to a tak se podívá do výlohy. Tam vidí
obrovský
sortiment zbraní, naštve se a vrátí se zpět do obchodu:
Cigán: "Máte něco proti cikánům?"
Prodavač: "Bazuky, kulomety, granáty..."
Malej Gejza příjde
první den ze školy a povídá:
"Tati, tati, měli jsme tělocvik a pak ve sprchách
jsem viděl, že mám největší péro, je to proto, že
jsem cigán?"
"Ne, Gejza, to je proto, že ti je už 17!"
Jak dělá cigánská
sova???
.
.
Dyk-Hu
"Pane vrchní, co je to
za střelbu před restaurací?"
"No, objednal jste si cikánskou pečeni, ne??"
Čtrnáct slovenských
policajtů skládá závěrečné zkoušky a sedí v lavicích
za sebou. Jedna z otázek je: "Napište jméno nějakého divokého
zvířete."
Policajt v první lavici napíše: "JAGUÁR"
Policajt za ním se mu podívá přes rameno, ale nevidí dobře a
vidí jen
začátek a konec a tak napíše: "JANUÁR" (tj. LEDEN pozn. překl.)
Policajt v třetí lavici vidí, že kolega před ním má napsáno
JANUÁR,
ale nechce aby se přišlo na to, že opisoval, tak napíše:
"FEBRUÁR".
Tak to postupně jde dá "MAREC", "APRIL", "MAJ", "JUN", "JUL",
"AUGUST", "SEPTEMBER", "OKTOBER", "NOVEMBER" až
"DECEMBER".
Čtrnáctý policajt už neví co by napsal a tak, když viděl napsané
"DECEMBER", tak napíše "ŠŤASTNÝ NOVÝ ROK!".
Dva policajti jdou po
chodníku a vidí 5 korun a jeden říká
druhému:
- Proč nesebereš těch 5 korun ?
- Já se ti za 5 korun neohnu !
- Ty blázne, vždyť s tím se dá telefonovat !
- Tak to už je něco jiného !
Zvedne 5 korunu, přiloží si ji k uchu a křičí: Halóóó...
Přijde chlap k
doktorovi a povídá :"Pane doktore, já tady mám
nějakej nador."
Doktor na to:"To bude asi rakovina".
Chlápek se zhrozi a ptá se:"Dá se to nějak léčit?"
"Ne."
Chlápek zcela propadne zoufalství a naléhavě se zeptá:
"Fakt se nedá nic dělat ?"
Víte co " říká doktor "choďte každý den na hřbitov a dávejte
si na hruď hlínu."
"A pomůže to?"
"Ne, ale zvyknete si."
Příde babička k
doktorovi a ten jej říká:
D: Babi, máte slabé srdíčko, musíte si oddychnout a nesmíte
chodit
schodoch, aby ste si neublížila.
Po určitém čase...
D: No vidíte babičko, hned vypadáte lépe i srdíčko je už v
pořádku,
po těch schodoch už pomaličky můžete chodit...
B: Jej, pane Doktor, jste zlatý, ani nevíte jakou radost jste mi
udělal,
že už nemusím lézt po tom zábradlí...!
Přišel Skot do nebe a
přijal ho svatý Petr. "Jste výjimečná osobnost,"
řekl mu Petr, "takže vám dáme na vybranou. Zvolte si nebe, nebo
peklo,
ale až se rozhodnete, nesmíte rozhodnutí změnit. "Skot se zeptal
jestli
se může podívat na obě místa a Petr na to, že samozrejme ano.
Skot
navštívil nejprve peklo. Na dveřích bylo hned vedle kliky
napsáno
WINDOWS 95. Vstoupil tam a bylo tam báječně. Vana s horkou
vodou,
sprchy, muzika, krásné prostředí. " To není špatné," myslil si.
Nakoukl do vedlejších dveří, kde bylo napsano NEBE a nebylo to
tam
nic moc. Šel teda za Petrem a říká "Chci do pekla." Svatý Petr
povídá:
" Ale pamatuj, že už si to nemůžeš rozmyslet." Na to Skot: "Ou
kej,
v pořádku. Já to tak chci. Půjdu do pekla." Tak šel do pekla a
tam
byly plameny a mezi nimi se svíjeli lidé. Běžel za Petrem a
povídá:
" Helejte, co to má být? Předtím tam byly vany a muzika!"
Na to odpoví Petr:" To byla demonstrační verze."
Ptá se fotograf kolegy:
"Tak jak dopadla
tvá výstava v očích kritiků?"
"Ale, nemohou se shodnout. Jedněm je líto
filmu a těm druhým zase papiru."
V americe poprvé
testovali nový Concord.
Absolvovali asi 10 neúspěšných zkoušek, protože vždy,
když letadlo vzlétalo, utrhly se mu obě křídla. Vypsali
teda odměnu 10Mb dolarů pro toho, kdo zabezpečí, aby se
neutrhly (poznámka pro nechápavé - ty křídla). No a
samozřejmě scházali se různí zájemci o odměnu, ale nikdo
nic nevymyslel až jednou ... Přijde si tak do NASA jeden
slovák, z Harmanca, dlouholetý zaměstnanec Harmaneckých
papíren a říká jim: "To musíte podél křídel navrtat dírky !!!".
Jaj jinak, nidto mu nevěřil. Po dlouhém přesvědčování a
vzhledem k tomu, že už nebyli jiní zájemci se rozhodli, že
to vyzkoušejí a opravdu, fugovalo to !!! Tak se ho teda
ptají : "Teď, když už je odměna vaše, řekněte, jak vás
to napadlo ?". " No víte, u nás máme takový záchodový papír,
který má dírky na odtrhnutí, ale vždy se odtrhne někde jinde
než na nich."
Dva doktoři se baví.
"člověče tuhle jsem byl nějak po opici a zavolali
mě na sál. Tak ti operuju, operuju, operuju
a najednou pitvám, pitvám, pitvám.
Chlubí sa děti ve
školce, kdo měl nejškaredější babičku.
1: Naša babka byla tak škaredá, že když se podívala do
hrnku s mlíkem, tak skyslo!
2: To je nic, naša babka byla tak škaredá, že ji ani
farář nechtěl pochovat !
3: To je ještě stále nic, naša byla tak škaredá, že
když ji pochovávali museli vykopat dva hroby, aby
měli červíci kam chodit zvracet !
Jeli pohřebáci a
vypadla jim z auta mrtvola.
Padla velká mlha. Jel řidič a něco přejel.
Vylezl z auta a uviděl tělo, lekl se a hodil ho do pole.
Kombajnista kosil pole a najednou uviděl že pokosil nějaké tělo,
lekl se a hodil ho do křoví.
Byl velký lov, myslivci střílají jedna radost.
Jeden střelil do křoví šel se tam podívat.
Našel tělo. Už se to nedalo ututlat tak zavolali sanitku.
Druhý den volý myslivec do nemocnice a ptá se doktora,
že jak je na tom ten chlapík, co ho včera střelil.
Doktor říká : "Bola to fuška, ale bude žít"
Na zastávce stojí
autobus chystající se na odjezd.
Běží za ním celý spocený chlap a křičí:
- Pane řidiči, zastavte, jinak nestihnu práci!
Řidič chce odjet, ale cestující ho přesvědčí, aby
počkal. Chlapík doběhne k zadním dveřím, naskočí,
dveře se zavírají a on si vítězoslavně oddychne
a říká:
- Revize jízdenek!
Paní učitelka ve škole
probírá s dětmi co dělají ráno
doma, když se probudí.
Učitelka: "Tak co Pepíčku, co děláš když se probudíš ?"
Pepíček: "No, probudím se a du se vysrat."
Učitelka: "No jak to mluvíš, čím je Pepíčku tvůj tatínek ?"
Pepíček: "Dlaždičem."
Učitelka: "To jsem si mohla myslet."
Učitelka: "Teď nám poví Anička co ráno dělá když vstane."
Anička: "Já si, prosím, čtu noviny."
Učitelka: "Aha, to je hned něco jiného a čímpak je tvůj
tatínek Aničko ?"
Anička: "Advokátem "
Učitelka: "To se hned pozná a jak dlouho si ty noviny čteš
Aničko ?"
Anička: "No, prosim, než se vyseru."
Po skusenostiach s MHD
v Blave :
Elektricka je ako smrt. Nevies kedy pride.
Po vyhraném soudním
sporu advokát poslal svému klientovi telegram:
- Pravda zvítězila!
Hned nato přišla obratem odpověď:
- Ihned podejte odvolání !
V električke si sedí
úplne normálny, bežně dlhovlasý chalan
a počůva walkmana. Zrazu nastúpi tiež úplně normálna babka
a postaví sa k tomuto chalanovi s úplne typickými rečami typu:
"...to je ta dnešná mládež"
"...a čo ja chudák stará nevládna babka..."
" ... a čo starí ludia.."
.
.
.
V tom to už ten mladík nevydrží, zdvihne hlavu a hovorí jej:
"to máš za to, že si volila Mečiara"
Potkali se dva čerti,
smutný a veselý. Ten veselý se ptá:
- Co ti je, že si takový smutný?
- Ale, pracovní problémy. Dělám na příjmu a v posledním čase
nám dělají starosti programátoři...
- Jaké starosti?
- Například včera: Jeden nám tam zlikvidoval polovičku oddělení
motorovou pilou, než se nám podařilo vysvětlit mu, že to není
další level DOOMu.
Taxikář veze domů dvě
postarší nóbl dámy z nějakého večírku.
Dámy si poídají v taxíku asi v tomto duchu:
- Viděla jste toho mladíka v zeleném saku, jak jedl dezert
vidličkou na saláty...
- No a viděla jste ten nemožný pár, když on šel do dveří první ?
- A tu nemožnou blondýnu, co pila k rybě červený víno ?
.
.
Taxikář je chvíli poslouchá a pak pronese:
- Dámy, a nevadí Vám, že k Vám sedím zády ?
Víte jaký je rozdíl
mezi hovnem a motorkou?
.
.
.
Žádnej. Šlápneš a jedeš.
"Můžeš mi říct," zlobí
se otec, "za co jsi dostal trojku z mravů ???"
"Kouřil jsem na záchodě," přiznává se hříšník.
"To mi nepovídej, za to jsem já dostal dvojku!"
"No jo," brání se syn, "ale tys určitě nepoblil učitelku..."
V džungli nastane
velké sucho. Tak se lev jako král zvířat rozhodne,
že pujdou hledat vodu. Všechna zvířátka, v čele s lvem hledají
vodu
až ji najdou. Všichni se napijí a lev začne vyprávět:
"Milá zvířátka ......."
Ale žába opřená o strom ho stále nahlas imituje až lev se nasere
a říká:"Rozhodl jsem se, že tu zelenou nevymáchanou hubu
vyloučím
z našeho spolku".
Na to žába:"Ha ha, krokodýle, jdeš do prd***".
- "Ženo obleč se,
právě jsem na burze vydělal milion."
Žena nahlas uvažuje :
- "Žena milionáře ! Co si jen vezmu na sebe jako žena milionáře
..?!"
Manzel na to odpoví :
- "To je jedno, něco na sebe hoď a vypadni !"
- Já sa v posteli
cítim ako v chlieve.
- To máš taký neporiadok?
- Nie, ale moja stará je tučná ako sviňa.
Dievčatko
nalieha:
- tatko, ja chcem aby
sloníky behali! Tatko plukovník odpovedá:
- Ale srdiečko, to
nejde, sloníky sú už unavené.
- Ale ja chcem aby bežkali!
- Vravím ti, že sú
unavené.
- Tatko, aspoň chvíľočku.
- Tak dobre -
plukovník sa vykloní z okna a kričí:
- Rota, na môj povel,
masky nasadiť a za autom poklusom klus!
Vonku husto sneží.
Ktosi klope na dvere. Fero ide otvoriť a pred dverami stojí
svokra. Keď ju zbadá hovorí: - Mama, prečo tu stojíte? Prečo
radšej nejdete domov?
Otec
karhá svojho syna:
-
namiesto toho, aby si sa venoval štúdiu, beháš za
babami!
-
Ale ocko, je to trochu inak...
-
Žiadne ale! Kto je tu otec, ty alebo ja ?!
-
Obaja otec, obaja
Viete,
aké je najrýchlejšie auto našich ciest?
Avia
- je vždy na čele kolóny.
Tatínek se
sprchuje a do koupelny mu vleze čtyřletá dceruška.
"Tatínku,
co to máš mezi nohama?"
Tatínek okamžitě
zakryje své choulostivé partie a přemýšlí jak jí to vysvětlit.
"No, no, mno,
víš, to je ježek."
Dceruška se usměje:
"Tati, ten
ježek má ale čuráka, co?!"
Rodinka leží na
pláži a užívá si léta. Najednou tatínek dostane chuť na
maminku, tak se zabalí do deky a dají se do práce. Po chvíli
se synek ptá tatínka:
"Tatínku
co to děláš?"
A tatínek mu řekne:
"Pumpuju
maminku, aby se nám neutopila, až půjde do vody."
"To je dobře,"
odvětí synek. "Včera ji pumpoval pan plavčík a ještě
jazykem zkoušel, jestli neutíká vzduch."
Jaký je rozdíl
mezi manželkou a žumpou?
Žádný. Buď je
vyčerpaná nebo nasraná.
Pepíček se
kouká z okna a vidí, jak na dvoře souloží dva psi. Jelikož
v životě nic podobného neviděl, zeptal se tatínka, co to ti
psi vlastně dělají. Tatínek, který měl za to, že Pepíček
má na pravdivou odpověď ještě čas, mu řekl, že ten
pejsek vzadu si asi zlomil přední packu a ten druhý ho na
zádech odnáší do nemocnice.
"Takovej
je život, tati," povzdechl si Pepíček.
"Snažíš
se někomu pomoct a on tě za to ojebe..."
Přijde milenec
za milenkou a hned se na to hrne. Milenka ho zastaví, prý jí
manžel koupil papouška, který, co vidí, to vykecá. Milenec
duchapřítomně hodí přes klec deku a jde na to. Posadí
milenku na postel, roztáhne jí nohy a říká:
"Teď to udělám
po našem. Rozběhnu se z obýváku, udělám salto dozadu a pak
ho do tebe vrazím."
V tu chvíli se z
klece ozve:
"Vyřízněte
mi klidně jazyk, ale to chci vidět!"
Manželský pár
leží v posteli a když jsou v nejlepším, ona povídá:
"Hafni!"
On: "HAF!" A ona zase:
"Hafni!"
On: "HAF!" Po třetí si ho už vyndá z pusy a vykřikne:
"Sakra
zhasni, děti se dívaj!"
Znudené dieťa
na husľovom koncerte sa pýta otca:
"Oco, keď
ten pán prereže ten nástroj tak pôjdeme domov?"
Intelektuál
príde do kníhkupectva a hovorí:
-Chcel by som
nejakú hodnotnú knižku, žiadny sex, vraždy, konzumné
hodnoty a sladkosti.
-Potom odporúčam
zimný cestovný poriadok železníc.
Čo
je to absolútna nevinnosť?
Keď si mníška v továrni na prezervatívy myslí, že tam
vyrábajú spacáky pre myši.
Viete čo je to
absolútne trenie? Keď v kláštore zostane zo sviečky iba
knôt.
Anička hovorí
Jankovi: - Prídi dnes k nám nikto nie je doma. Janko sa oblečie,
oholí, ide k Aničke, zazvoní a.... Nikto nie je doma.
Boh: Ako si si všimol
Adam daroval som ti MOZOG a PENIS.
Adam: Áno?
Boh: Ale je v tom malý háčik. Dal som ti len toľko krvi
aby si nemohol používať obidve naraz.
Matka predstavená a dve mníšky sa dohodnú, že za každý
hriech
prinesú jedno zrniečko. Na druhý deň sa stretnú.
Príde prvá mníška a má jedno zrniečko a hovorí :
"Ja som vynadala jednej pani, že som do nej
narazila."
Druhá príde tiež s jedným zrniečkom a hovorí:
"Ja som sa pohádala s mamičkou." A matka
predstavená nikde
tak na ňu čakajú jednu, dve, tri, štyri hodiny a naraz veľký
rachot
a tam pred kláštorom veľké obilné auto a v ňom matka
predstavená a kričí : " PIČA UHNI! EŠTE SA OBRACIAM
DVA KRÁT"
Sedia dvaja opití ožrani v krčme a jeden hodí tyčku.
Druhý na to povie: " Čo to robíš? " A on povie:
"No a čo nemôžem si odpľuť?"
Sedia dvaja buzeranti a rozprávajú sa medzi sebou
a jeden z nich nahodí vážnejšiu tému a hovorí tomu
druhému
" Vieš, čo ja som asi tehotný! " a ten druhý na to
: " a na to si ako prišiel? No kúpil som si tehotenský
test a strčil som si ho do riti a bol hnedý!
Paľo, tá
sliepka je akási smutná. Nemala by som ju zarezať?
Keď si myslíš,
že ju to rozveselí.
Drahý, čo
darujeme mojej mame na narodeniny? Na Vianoce od nás dostala
kreslo, čo by sa k tomu hodilo?
Elektrický
prúd.
Do obchodu príde
korpulentná dáma a hovorí predavačovi:
-Rada by som
videla nejaké plavky, čo by mi pristali.
- Aj ja - odvetí
predavač
Pán Rojko, váš
pes celú noc zavýjal...
Ach, to je zlé
znamenie, zvestuje to blízku smrť. Kto to asi len bude?
-Ak sa to
zopakuje, tak to bude on!
Maturitný večierok.
Otec hovorí synovi:
-Teraz, keď si už
skoro dospelý, dovolím ti občas si zapáliť.
-Ďakujem otec,
ja už 5 rokov nefajčím.
Šéf si zavolá
referenta:
-Máš rád
teplé pivo?
-Nie
-A spotené ženy?
-Tiež nie.
-Výborne, pôjdeš
na dovolenku v decembri.
V kine počas
premietania filmu vyskočí z miesta postarší pán a
vykríkne:
-Prepáčte, nie
je v kinosále lekár?
-Áno, ja som
lekár - ozve sa jeden pán.
Ten postarší si
prisadne k nemu a spokojne povie:
-Dobrý film, však
pán kolega.
Mamií, kto je
ten černoško ?
Nedotýkaj sa
babičky ! Ešte je pod prúdom.
Prečo ste zabili
svokru ?
To mi kázala žena.
Povedala: mamička
oddychuje na gauči. Keď si na ňu sadne mucha, zabi ju...
Aká je najväčšia
drzosť ?
???
Zhodiť babku zo
schodov a potom sa jej opýtať, kam sa ponáhľa !
Čo je najväčšia
bezočivosť ?
???
Hrať s
jednookým vypichovačku a vyhrať. A čo je potom absolútna
presnosť?
???
Keď ti to
vzápätí dvojnásobne vráti.
Mami, mami, kúp
nám psíka!
Nie, deti, dnes
budú na večeru špagety.
Synak, keď
donesieš domov zo školy jednotku, dostaneš 20 korún.
Na druhý deň v
škole:
Pani učiteľka,
nechcete si zarobiť minimálne 10 korún denne?
Synak, prečo
chodíš každý večer na diskotéku? Veď ohluchneš!
Díky, mami, už
som obedoval.
Ako sa najlepšie
zoznámime s elektrinou?
???
Podáme jej ruku.
Oci, istá dáma
ti navrhuje schôdzku...
Kde a kedy?
Zajtra popoludní
v našej škole.
Ocko, vieš sa
podpísať aj v tme?
Samozrejme,
Ferko.
Tak zhasni a ja
ti podám žiacku knižku.
Mamička, je to
pravda, že človek sa po smrti premení na prach?
Áno, Janko...
Tak pod našou
skriňou už muselo zomrieť veľa ľudí.
Prečo má
blondínka pupenec na perách?
???
Pokúšala sa sfúknuť žiarovku.
Mami, včera
poslala pani učiteľka Janka domov, lebo bol špinavý...
Dobre urobila. A
čo, pomohlo to?
Ako sa to vezme,
dnes prišli špinaví všetci.
Ferko, čo ste
dnes mali v škole?
Na chémii sme
preberali výbušniny.
A čo budete v škole
preberať zajtra?
V akej škole?
Zase som
neuhádol žiadne číslo v športke!
Z toho si nič
nerob, ocko, ja som na tom rovnako s písomkou z matematiky.
Dvaja milenci na
internete:
Miláčik, už
som to dva mesiace nedostala...
Ani si nemohla,
je som ti nič neposielal...
Policajt zastaví
nákladné auto a nahnevane vraví vodičovi:
Pán vodič, už
vám tretí raz hovorím, že vám z auta strieka voda!
A ja vám už
tretíkrát vysvetľujem, že toto je polievacie auto!
Prečo policajti
chodia so služobnými pasmi?
???
Viac hláv, viac
rozumu!
Koľko trvá
policajtovi napísať venovanie na narodeninovú tortu?
???
Dve hodiny päť
minút.
Päť minút píše
a dve hodiny vyberá tortu z písacieho stroja.
Policajtov syn
píše domácu úlohu. Pýta sa otca:
Oci, aký je
budúci čas od slovesa kradnúť?
Sedieť!
Zrkadielko,
zrkadielko, kto je najkrajší na svete?
Uhni, škrata,
nevidím!
Ferko, vyčasuj
slovo ísť!
Ja..idem, ty..ideš...
Rýchlejšie!
On beží, my bežíme!
Mami, vieš, koľko
zubnej pasty je v jednej tube?
Nie Jožinko...
Od gauča po
televízor.
Čo je
najnezmyselnejšia bitka?
???
Keď sa dvaja
holohlaví bijú o hrebeň.
Vidíš? Nevidíš
! No vidíš, načo si sa hral s tou vidličkou.
Turista ľudožrútovi:
To je váš
rodinný album?
Nie, kuchárska
kniha.
Drahý, tento
pán ma zachránil, keď som sa topila...
Viem, už sa mi
ospravedlnil.
Riaditeľ zoo sa
pýta nového pracovníka: A viete kŕmiť dravé zvieratá ?
Samozrejme, pán
riaditeľ. Veď som bol desať rokov čašníkom.
Pán doktor,
chcel by som sa odnaučiť fajčiť...
Skúste to s
gumovými medvedíkmi.
Už som skúšal,
ale veľmi zle horia.
|
Moje programy
